Twinkle, twinkle!
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Twinkle, twinkle! > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — вторник, 18 сентября 2018 г.
// villay 05:21:11

devoted monster

Каждый день веду у себя в голове бессмысленный отсчёт, прибавляя к циферке +1.
Никогда ещё за эти два с половиной года мы не переставали общаться так надолго.
18 дней прошло.
показать предыдущие комментарии (14)
08:57:16 villay
И лезть со своими договорами, хотя мы о таком не договаривались.
08:57:30 villay
Ррр.
09:03:12 villay
У меня хорошее настроение, поэтому я злой. Когда у меня плохое настроение, я тоже злой. ???
09:44:16 villay
Сейчас бы поспать.. нет, ночью поспишь.
вв Господин Лейтенант 02:01:55
Вселенная намекает мне поиграть в драгон эйдж.......
может поддаться ей

но я же не играю в игры т.т
показать предыдущие комментарии (1)
02:04:28 Pоrn Priestess
иди поиграй в драгонагу
02:12:29 Господин Лейтенант
спасибо милый!!!!!!
02:38:14 Jeddro
41 Гб -_-
02:47:27 Господин Лейтенант
Норм
Вчера — понедельник, 17 сентября 2018 г.
_ аrlert. 16:30:36

ГДЕ ДЕТОНАТ­ОР

­­

­­

Штош, щас буит мясо ­­

После семнадцати дней жизни в общаге шараги я хочу сообщить, что мне тут даже нравится =D
Привыкла уже и к шумным девчонкам по соседству, и к дежурствам на этаже каждые пять дней,
и даже в универ почти перестала опаздывать. Не могу нарадоваться на нашу плитку, потому что у меня
внезапно проснулась страсть к готовке. Ну и плюсом ко всему я поняла, что для меня жить с кем-то ещё —
это самый лучший вариант, потому что в одиночестве я не делаю абсолютно ничего, а конкретно — нихуя.
Убираться лень, не так уж тут и грязно, готовить для себя лень, неохота заморачиваться, обойдусь.
А вот если мне нужно это делать не только для себя, а ещё для кого-то, никаких вопросов не возникает.
Кто бы мог подумать, в самом деле.

В универе всё в шоколаде. Пока что. Даже старослав, которым нас стращали все старшекурсники поголовно,
оказался на самом деле не таким ужасным. По крайней мере, пока выучить сорок три буквы алфавита — не так сложно.
Любимую я уже нашла. Да, это буква "Х", она же "хер" ­­
Самой тяжёлой для меня пока является физра. Не потому, что я на ней косплею сушёную водоросль, даже скорее наоборот:
на прошлом занятии так увлеклась беготнёй за футбольным мячиком, что физрук мне аж два плюсика влепил — первый за
посещение, который получили все, кто играл, а второй за красивый гол. Кто бы мог подумать /2/
Основной проблемой всё ещё является семпай, чья группа теперь почему-то занимается с нами, и который всё так же активно
шлёт меня в игнор. А я что — я ему такую же порцию игнора шлю в ответ. Правда, с каждым днём целый час косить глаза
куда угодно, только не в его сторону, уже начинает утомлять.
Ну да ладно. Осталась контрольная точка, а точнее — мой день рождения. Там и разберёмся, что да как.

Вспоминала, что ещё хотела написать, и тут заиграла "Memories & Dreams". Вспомнила. Sally Face.
Хочу сказать, что играми я как-то не особо увлекаюсь, а тут потянуло внезапно: почти прошла Ori and the Blind Forest,
которая висела ещё с февраля, скачала установку Ходячих, и тут наткнулась на видос про Салли-Кромсали у Куплинова.
Не удержалась, пришлось кидать деньги на карту, качать Стим и покупать эту прелесть. И вот не пожалела ни разу.
Не буду тут сильно рассусоливать, кто играл — тот и так знает, но игрушка реально очень классная. Простенькая, рисованная,
но такая, мать её, душевная, я не могу прям. Четвёртый из пяти эпизодов должен выйти в конце года, так что жду декабря.

Всё вроде пока. Надо бы не забывать заползать сюда почаще.

­­


Музыка Too Close To Touch — Someday
Настроение: странно как-то
Хочется: машину времени
Категории: [Дай сказать], [Сегодня], [студент эбаный], [почему бы и нет]
Позавчера — воскресенье, 16 сентября 2018 г.
Препод JIoy 19:29:39
Есть у нас такой «нетипичный» препод. Изначально он вызывал странные мысли своими действиями и привычками. Стереотипный такой гей, но ладно. Он начал палиться, выдавая что нибудь на парах.
Потом мы узнали его инстаграмм, основной, рабочий, и стали подписываться на него. Иногда захожу в раздел, где показывают кто на кого подписался, кого лайкают и т.д.
Вижу, что он с рабочего инста лайкает голых мужиков, лайкает геев и подписывается на очень странные аккаунты :^)­ Тоже гейские...

Я ничего против не имею, сама причастна к такому хех
Но это чтоль неожиданно
Впервые сталкиваюсь с таким
показать предыдущие комментарии (3)
19:33:44 милая ведьма.
Скажи ему, пока не начался буллинг от остальных
19:34:04 милая ведьма.
Скажи деликатно прост
19:36:26 JIoy
Кстати говоря, другие только по началу к нему относились не очень, так как думали, что он гей и фу. Потом привыкли, подружилсь с ним, полюбили его. Мне кажется, кроме меня не палит, кто что лайкает, но как будет пара с ним, то постараюсь. Просто правда жутко неловко :^)­
20:01:26 милая ведьма.
Неловко будет когда кто решит побуллить его, а так он отделается твоей лояльностью )
Алан Рикман на обложке журнала "Relax" Золя КрАсных в сообществе We love Alan Rickman! 13:55:36
"В конце "Бури", когда Просперо отпускает на свободу Ариэля, а Калибана заковывает в кандалы, я думаю, Шекспир что-то говорил о творческом акте: и, конечно, это невозможно, но стоит попробовать. Величайший вокал, танцы и живопись - всё самое доступное и простое, но за этим стоят годы работы. Точно также и с Пикассо, Матиссом, японской художественной живописью - это не просто оттенки на листе чистой бумаги, это крошечная, дисциплинированная мышечная сила, создающая единый мазок."

© Алан Рикман о труде в искусстве, интервью "Ледяное пламя" Валери Гроув, Harper's and Queen (magazine) - April 1995.
Перевод - Е. Н.
На фото - Алан Рикман на обложке журнала "Relax".


­­


Категории: Новости.
пятница, 14 сентября 2018 г.
Кирилл, иди нах*й savoru 21:18:20
К черту все это. Накипело, наболело, накопилось.


Почему ты? Почему? Неужели целого лета мне было мало забыть твои серые глаза, горбинку на носу, твою красивую фигуру, голос, нелепые шутки, слегка пухловатую нижнюю губу, упомрачительную шею с нежной кожей, к которой хочется прикоснуться? Неужели все, что я внушила себе за эти 90 дней, было самообманом? Неужели я не перестала любить тебя?

Бл*ть. Да сколько можно уже?

Ты никогда это не прочитаешь, но с*ка, знай, что ты бесишь меня! Ты бесишь меня, когда приглядываешься ко мне, замечая мое напускное безразличие. Да, я не разглядываю и не наблюдаю так открыто за тобой, как в прошлом году, я научилась прятать взгляд в нужный момент. Хватит, пожалуйста, хватит, не надо нервировать меня.

Знаешь как тяжело не писать тебе? Я ведь так хочу узнать твои мысли. Но ты закрыт. Эта еб*нная броня, которая закрывает тебя, настоящего тебя, ото всех, эта глупая маска души компании. Что ты думаешь на самом деле? Хватит закрываться бл*ть, прекрати это, умоляю.

Как меня бесит то, что тебе плевать. Тебе плевать. Ты даже не можешь поддерживать дружбу. Как последний ублюдок ты просто не отвечал в переписке, или мог ответить простыми и понятными во всем мире "ясно", "угу" которые означают "мне не интересно, отъ*бись и замолкни". Как только я перестала напоминать о своем существовании - наш диалог умер. Ты никогда не писал мне сам.

Ты бесишь меня тем, что не спрашивая моего желания, начинаешь подбегать и творить х*йню. Да, я тоже люблю творить х*йню, но, черт, между нами нет доверия, чтобы я ее творила, ты сам этому препятствуешь. Думаешь твои поступки меня растормошат? Ты идиот. Бесишь меня. Зачем ты это делаешь? Я могу лишь глупо натянуть улыбку и отмахнуться, потому что не могу сказать тебе прекратить вовлекать меня в свои глупые шутки. Ты подходишь ко мне, и это сводит с ума. Пусть с тех самых пор ты делаешь это редко, но черт. Остановись, продолжай, мне так нравится твой голос.

Ты бесишь меня. Ты влюбляешь в себя еще больше. За что? За что бл*ть? Почему меня по ночам преследует твой терпкий запах и серые глаза, сверлящие мне висок изучающим взглядом? Хватит наблюдать за мной. Я вытерплю это, я притворюсь что мне уже все равно. Тогда ты отвернешься и перестанешь настойчиво вызывать у меня тоску, ладно?
четверг, 13 сентября 2018 г.
Пока так Лицом к ветру 21:59:41
"Слова - это одиночество"
_____

Неотступающая готовность заплакать
чтобы стоя у травы на микро секунду сорваться, глаза в глаза и я собираюсь с духом, и я испытываю такую слабость просто подойти и признаться:
-Извини, но я не могу
или
-у меня сдают нервы
или
-Мне сложно так долго держать себя в руках
или
-Сложно без ...

Но я собираюсь с духом
И я продолжаю смеяться, шутить и дурачиться. И жить так, как должна жить Алена, которой я себя больше не чувствую

Может мне все же пойти к врачу

Я стараюсь
Но Господи помоги мне, потому что у меня не выходит

Выходит быть забавной и милой, выходит говорить, нарушая обет молчания, выходит не обижать и не обижаться
Выходит быть какой-то с виду неуязвимой, пусть в шутку немножко злой

А так мучает
И что именно мучает
Чувство неполноценности.
Если мне рисовать себя, то выйдет так:
­­

Я ощущаю себя контуром
А что внутри, что снаружи - это просто пространство
____________

И мне нравится то, какой я могла бы быть
Но я не такая
Я контур, очерчивающий случайность
Случайность
Так внутренне видится и чувствуется

И сколько ни повторяй: я не сдамся, мое присутствие здесь фундаментально
А навязчиво:
вдруг
ничего
из
меня
не
выйдет

И это так громко, что оглушает.

Когда меня хвалят, кажется - врут
Когда не хвалят - смиренно принимаем на грудь ещё один повод саморазочароваться

Я не хочу здесь больше ни чьих имён, но суть в том, что другие люди лишь угнетают. Вынужденность радоваться жизни)))))))
Хвалить. Утешать. Слушать. Заботиться. А дома загибаться. И хранить это, как великую блять тайну.
Ведь разговоры пусты.
И люди равнодушны.
И на самом деле я просто поставлю кого-то в неловкую ситуацию, потому что ну нет таких слов, которые я бы
Которые мне могли бы сказать искренне
На то, что я хотела бы услышать, искренности не хватит
среда, 12 сентября 2018 г.
Хочется всем рассказать, что меня предали. Но рассказывать уже и... я сошел с ума. я так захотел 19:10:55
Хочется всем рассказать, что меня предали. Но рассказывать уже и некому. Все друзья растворились. Кто-то обижен за мое невнимание, кто-то занят своими нескончаемыми делами, у кого-то и свои проблемы похуже, а кому-то просто плевать на чужое нытьё.
Все мои сказки о прекрасном принце, что совершенно не такой как все, и прекрасной принцессе, которая настолько нереальная, что единственная из миллионов для своего принца рассыпались прахом.
Никто ничего не поймёт. Просто я хочу рассказать о том, что мне больно. Но всем плевать.

А самое главное плевать тому, кто виноват в том, что я больше не могу ощущать себя так, как раньше.

Почему все таку устроено? Почему женский мозг сфокусирован только на любви? Почему все, что кажется самым важным - это быть единственной у своего партнёра? И любое его проявление заинтересованности к другим, будь то лайк или переписка двухлетней давности, приносит столько боли и разочарования.

"Ты единственная из всех. Я люблю тебя. Остальные такие мерзкие."

"Я ни с кем, кроме тебя даже не говорю."

"Ты мне нравишься настолько, что я предложил жить тебе вместе."

"О чем ты говоришь? Я не помню никаких переписок ни с кем."

"У меня никогда никого не было. Ты первая, кто вызвал во мне чувства."

"Да, что-то было. Но ничего серьёзного. Я думал, что у нас ничего не выйдет, вот и писал им."

"Я никогда не встречался ни с кем из них."

"Да, было пару встреч. Но было так скучно.
-наша первая встреча была тоже скучной.
-ну да."

Каждый раз все новые детали и новая ложь. Все это было так давно, но выяснилось только сейчас. Сейчас все идеально. Но это предательство гложет меня изнутри.

У всех нас есть своё прошлое, все мы не святые. Но зачем лгать? Зачем приукрашивать себя в чужих глазах, ведь со временем все равно все выплывет наружу. Зачем?

Столько вопросов, ответы на которые я могу только додумывать. Бесконечно. В бесконечных вариациях.

Конечно можно спросить, но разве можно верить человеку, который солгал тебе в самом главном?

Как он тогда говорил." Солгать в самом главном. "

Бог знает, что из всех его слов было правдой, а что ложью .
Бог знает, правда ли его нынешние слова.
Может быть вся моя жизнь ложь?
Как жаль, что я обрубила все ниточки, которые могли меня вернуть к прошлой жизни. Я теперь как в золотой клетке.

Быть может это все безысходность, а не Любовь. Взять то, что само идёт в руки, ждать лучшего, тренируясь на имеющемся.

Может я лишь расходный материал?

Что теперь делать? Пытаться докопаться до правды? (Которая, возможно, убьёт меня) или смириться и жить, надеясь, что это мерзкое чувство сжимающегося сердца, пройдёт?

Блять.

Rot Wie Die Liebe Эме 18:59:13
Длинные дороги неразборчиво поют под нашими шагами, гудят, как провода под напряжением, уютно и негромко, и всё вокруг словно бы припудрено тёплой пылью и зацеловано любвеобильной осенью. Смешивая закатную медь с тепловозным пеплом, воздух трепещет над метёлочками ковыля, бледными бетонными заборами и поперечинами шпал - скачи с одной на другую, чуть постукивая носком белой кроссовки по этим скрепам расстояния, или балансируй на бесконечной нити рельса, уводящей в иные миры. Все семафоры синие, словно цикорий, в этот вечер… и хочется петь, раскинув руки, необходимо вслух. Перекликаясь с птицами своим крылатым, воробьиным сердцем… Падая в за_край привычной и необходимой, как дыхание, реальности, ты оказываешься на улице Локомотивной, где из-под каждого забора самозабвенно лает на тебя лохматое кусало, пытаясь проломить калитку и полакомиться твоими лодыжками. И идёт рядом непостижимо-нагло курящее на ходу твоё ржавое счастье - в свитере цвета всех октябрей мира, в мягком мерцании умирающего дня. А где-то ракитой, окраиной взора скользит его иссиня-чёрная, крылатая тень, усмехаясь тихонечко и покачивая цепочками на запястьях, кулоном на горделивой шее. Тройственный союз, ничуть не отравленный ревностью - скорее, сшитый чувством странной общности таких разных душ, словно тонким и прочным трамвайным проводом, священной красной медью. Тепловозы перекликаются, ползая от края до края; их машинисты пьют кефир и курят «Приму», а за грузовым двором, в дебрях топинамбура, прячутся дощетчатые бараки и полосатые, как патиссоны, окраинные кошки без имён. И у растения с мелкими сливочными цветками и стручками, что так прекрасно лопать, сдавливая легонько пальцами - имени нет; а улица - Кузнечная, ей это очень идёт. Единственный маршрут, карминовой нитью прошивающий это вынесенное за скобки место - мой вечный возраст, eternal eighteen, и это символизирует, и на вкус как клубничный «Дайкири» (в тот же вечер, но уже в других декорациях). Мягкая пряжа воспоминаний длится, длится, как те дороги, и даже не верится, что всё это вместилось в два дня твоей свободы. Послесловие - сливовый кальян, поцелуй под костяникой и искрящаяся до сих пор внутри, дающая силы дышать искренность. И мы… вернёмся.


Twinkle, twinkle! > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты и Шк!)))
Смотря На Мир Зелёными Глазами... 4...
читай в дневниках:
завтра у родителей день свадьбы пое...
Опрос: Какая ты в жизни?! http://be...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх